MàJ du 31 mars

Chers lecteurs,

Après... 5 mois (déja ?) d'absence, voici enfin le 8ème rapport...
Une bande annonce suivra prochainement

Je vous prie de m'excuser du retard,

Bonne lecture !

Mise a jour du 10 novembre

Certains diront que ça faisait longtemps, d'autres pensaient que j'avais abandonné et bien non ! Le rapport n°7 est en ligne (comment ça, ça fait longtemps ?)

Bonne lecture à tous !

Mise à jour du 26 septembre

Bonsoir à tous !

Un petit article pour montrer que ce blog n'est pas mort, non non, j'ai juste manqué de temps ou alors, j'ai eu la flemme... enfin un peu des deux ^^

Donc avec ce message vient le tant attendu Rapport n°6 de la saison 2 de mes rapport, je vous souhaite donc une agréable lecture.

A bientot !

Bande annonce saison 2

Version final
envoyé par grand-ti-juju


Voici la bande annonce de la saison 2 des RPs.

Merci à Recon de l'avoir faite ^^

Montage Star Wars

Star Wars BA
envoyé par Dounice


Pour ceux qui reconnaîtront, je suis le seigneur Sith et Recon est le Jedi à la lame bleue ^^

Note pour toi public

Je suis désolé de vous avoir fait attendre et de vous faire attendre encore quelques heures avant de profiter de la suite de mes rapports. Les causes sont multiples : il y a le manque de temps, les révisions et le stress (quoique je suis relativement créatif quand je stresse...) tout cela menant bien sur à l'examen du bac...

Je tiens à vous annoncer cher lecteurs que le prochain rapport sera là dès demain.

PS : Je vous signale aussi que depuis le 13 juin dernier, mes premières feuilles de papier ont 1 an, afin de les préserver je ne leur ait pas apporté de bougie ^^ mais l'intention et la nostalgie sont là...

Sur ce, à demain !

Rapport n°1 de la deuxième saison enfin disponible !

Et oui, enfin je l'ai fini ! Vous pouvez désormais lire le premier rapport de la saison 2, les autres viendront plus tard...

A bientot chers lecteurs !

Rapport n° 1, saison 2

Quelques mois après le compte-rendu de la précédente mission, une alerte résonna dans toute la base éclairant les couloirs d’une lumière rouge. Toute notre équipe se dépêcha d’accéder à la salle de contrôle.

Mjr Meslin (jouant avec un péragien et un couteau de chasse) : - Qu’est ce qu’il y a encore ?

Soldat Mouton (pianotant sur un ordinateur) : - Transmission subsonique externe. Ca dit « J’ai été réduit au stade de simple civil sur toutes mes colonies, mon armée est réduite à néant…j’ai besoin de votre aide ! »

Lt-C. Davy : - Et ça vient de qui ?

Soldat Mouton : - C’est là que c’est marrant… ça vient de la capsule de secours ZW-3 immatriculée au nom de… Suchy !

Mjr Meslin : - Cool ! J’vais pouvoir l’éclater ! Alors ça fait (sort une calculette) 300 poings sur 6 mois avec des intérêts à 1 % l’heure donc je pose 5, je retiens 2… ça fait… pas mal quand même…

Lt-C. Davy : - Il a l’air en mauvaise posture… (se tourna vers le Soldat Mouton) : - Envois lui « Pourquoi avoir besoin de notre aide ? »

Mjr Meslin : - Et rajoutes « On va t’exploser ! »

Lt-C. Davy : - Nan !

Quelques minutes plus tard…

Soldat Mouton : - On a une réponse « Une nouvelle forme de menace s’est abattue sur la partie de l’Univers que je dirigeais et je pense que cette menace va bientôt atteindre la frontière universelle de votre planète. ».

Recon (arrivant avec seulement le casque de son armure et une tenue de civil) : - Qu’est ce qui se passe ? C’est quoi cette « frontière universelle » ?

Civil Macé : - La frontière universelle, c’est la planète N4W-267, c’est cette planète qui définit l’espace entre la zone contrôlée par le Spatioport et le reste de l’Univers.

Sergent Lenoble : - Elle est habitée par des bonhommes bizarres qui sont trop bêtes pour choisir un camp et qui sont tellement pas doués qu’ils pourraient essayer de bouffer un obus…

Recon : - Ah…si tu l’dis…

Soldat Mouton : - J’ai une conversation vidéo si vous voulez…

Lt-C. Davy : - Très bien, passez le sur l’écran…

L’écran s’éclaira d’une vive lumière blanche puis révéla progressivement un visage qui commença à s’animer.

Suchy : - Bonjour à tous !

Mjr Meslin (sortant une barre de fer télescopique) : - Tu sais qu’il y a quelque chose qui t’attends…

Lt-C. Davy : - Bonjour !

Suchy : - Comme je vous l’ai annoncé dans mes précédents messages, un grand danger menace notre galaxie…

Sgt Lenoble : - Allez, on reconstitue une équipe et on va les démonter chez eux…

Suchy : - Hélas, cela ne va pas être aussi simple, leur armée est énorme, leurs troupes imperturbables…

Recon (se tournant vers le Lieutenant-Colonel) : - Au fait c’est qui les « Grands méchants pas beaux » là ?

Lt-C. Davy : - Ah oui, c’est vrai ça, on ne sait toujours pas de qui ou de quoi il s’agit…

Suchy : - Nous avons affaire avec les acerbans, un peuple sans pitié, sans peur avec d’innombrables cyborgs et androïdes construits pour le combat…

Civil Macé : - Et d’où viennent-ils ?

Recon : - Je parie qu’ils sont apparus il y a bien longtemps dans une galaxie lointaine, très lointaine…

Soldat Mouton : - T’as rien d’autre à faire que de l’humour vaseux...

Suchy : - En même temps, on a rien de plus précis… on sait juste qu’Acerban est leur monde d’origine mais on ne sait pas où se trouve cette planète.

Mjr Meslin : - Bah on a juste à les exploser dans notre galaxie comme ça, ça leur fera les pieds…

Lt-C. Davy : - Nous viendrons vous chercher avec l’un de nos vaisseaux. Sinon, vous pouvez garder le silence radio pour conserver de l’énergie.

Suchy : - D’accord, à bientôt !

L’écran s’éteignit

Mjr Meslin : - Bon, on le laisse crever et on va buter ces acerbans ?

Lt-C. Davy : - Non (s’assit à une table, sortit une feuille d’ordre de mission et commença à la remplir). On va faire une mission d’assistance et de surveillance sur N4W-267. Objectif : Ralentir l’avancée des acerbans… On va reconstituer une équipe !

Sgt Lenoble : - Cool ! La dream-team revient en force !

Rapport n°2, saison 2

La scène se passe dans la salle de briefing du Spatioport, le Lieutenant-Colonel Davy, le Major Meslin, le Sergent Lenoble et le Civil Macé se tenant d’un côté du bureau. Le Lieutenant-Colonel s’asseya en préparant une fiche avec quelques noms. Il regarda la première ligne.

Lt-C. Davy : - Soldat de 1ere Classe Mouton !

Soldat Mouton (entrant dans la pièce) : - Soldat Mouton au rapport !

Mjr Meslin : - Qu’est ce que tu fous là, le bleu !

Soldat Mouton : - Bah, la télécommunication, ça commence à me saouler pas mal, j’voudrais un peu plus d’action…

Mjr Meslin : - Ok, on te prend !

Lt-C. Davy : - Hé ! C’est moi qui décide ! (vit le Major dégainer une barre de fer) : - Ah…bon, ok ! Qui est ce qu’il y a encore ? Soldat de 2^nde Classe Gervais !

Le soldat arriva avec le Major Nerhot.

Mjr Nerhot : - Hé ! Pourquoi tu as mi mon bleu sur ta fiche de recrutement ?

Soldat Gervais : - Tu sais ce qu’il te dit le bleu ?

Mjr Meslin (notant sur un bloc) : - Pouvant être violent, bon point ça…

Lt-C. Davy : - Il est soldat maintenant, il peut être prit par n’importe quelle équipe… Spécialité ?

Soldat Gervais : - Infiltration, pièges, espionnage, etc…

Lt-C. Davy : - Combien d’expérience ?

Soldat Gervais : - 5 mois !

Lt-C. Davy (nota sur un bloc puis montra le porte-galons de son épaule gauche) : - 5 mois qui ?

Soldat Gervais : - 5 mois, crevard !

Mjr Meslin (notant) : - Ne supporte pas le pseudo-chef… Très bon point ça…Bienvenue chez nous !

Soldat Gervais : - Cool ! Une vraie mission !

Lt-C. Davy : - Bon, on a qui d’autre ? Recon et Jon !

Recon arriva en premier dans la pièce avec uniquement le casque de son armure et une tenue de civil. Jon, quant à lui, arriva avec une tenue verte et un holster à la jambe droite.

Lt-C. Davy : - Euh… Recon, t’es au courant que, normalement, on doit se présenter en tenue complète ?

Recon (frappa dans son casque du bout des doigts) : - Ce truc là pèse légèrement 26 kilos et l’armure complète pèse près d’une demi-tonne donc… voilà…

Mjr Meslin : - 500 kilos pour un truc qui plante tout le temps… c’est très moyen…

Lt-C. Davy (se tourna vers Jon) : - T’aurais pu trouver un uniforme comme Jon, sauf que, la couleur habituelle du Spatioport, c’est le bleu…

Jon : - Sauf que je ne bosse pas pour le Spatioport…

Sgt Lenoble : - Bah pourquoi tu viens alors ?

Jon : - Je fais partie du groupe Ghost Alpha !

Toute la salle se tourna vers Recon…

Recon : - Bah quoi ? J’ai le droit de faire du recrutement…

Lt-C Davy : - Mouais, mouais…bon, vous avez quelque chose de prévu ?

Recon : - Non, rien mon Lieutenant-Colonel !

Lt-C. Davy (se tourna vers le Soldat Gervais) : - T’as vu ? C’est comme ça qu’il faut dire…

Soldat Gervais : - Alors là, rêves !

Mjr Meslin (récupéra son bloc) : - Envois balader le Lieutenant-Colonel, de mieux en mieux… Bon boulot Nerhot !

Lt-C. Davy : - Ah la la, les jeunes… Bon, sinon Recon et Jon, considérez vous comme membres de l’équipe…

Recon : - Ouais, c’est sympa ça…

Lt-C. Davy : - Lenou et Ludestas !

Lenou : - Bonjour !

Ludestas : - Salut !

Lt-C. Davy : - Bon, l’Etat Major ne veut pas vous garder ici car ils ne veulent pas faire de la protection civile…

Mjr Meslin : - Ouais, les civils, ça s’explose, ça se bute, ça se désintègre…

Civil Macé : - Nan, c’est toujours pratique les civils…

Un silence régna dans la salle…

Lenou : - Je ne sais pas comment je dois le prendre…

Lt-C. Davy : - Tu vas avoir tout le temps d’y réfléchir, bienvenue dans l’équipe !

Pendant ce temps, à quelques kilomètres de la stratosphère…

Suchy : - Bon, ils arrivent bientôt, ça commence à être long…

Rapport n°3, saison 2

Notre équipe arrive enfin en salle d’embarquement devant trois vaisseaux.

Lt-C. Davy : - Bon, on prend lequel ?

Mjr Meslin : - Depuis quand tu sais choisir des vaisseaux toi, on prend le Y-2033 !

Lt-C. Davy : - Mouais…ok… Bon, on embarque !

Le Lieutenant-Colonel ainsi que plusieurs autres membres de l’équipage emmena des transporteurs à antigravité vers la soute du vaisseau. Cependant le Sergent Lenoble resta a sa place…

Mjr Meslin : - Qu’est ce que tu fous ? C’est pas sympa de faire attendre les coups de latte dans la gueu** des Acer…, des Acre…, des trucs machin soit-disant méchants.

Sgt Lenoble : - Peut pas bouger mon chariot, il décolle pas…

Ludestas : - J’ai bossé là dessus il y a quelques temps, il doit surcharger… (retira quelques caisses qui semblaient contenir des vivres et vit une forme humanoïde se cacher de la lumière en s’empiffrant de rations alimentaires)

Soldat Pautret : - Ahhh ! Nan !!! Lumière pas bien, moi manger yabon…

Soldat Gervais : - Euhh c’est quoi ou qui yabon ?

Civil Macé : - Donc lui, c’est le Soldat de 2^nde classe Pautret et yabon… c’est…euhhh…sa façon à lui de dire qu’il aime bien quelque chose… notamment de la nourriture…

Sgt Lenoble : - T’inquiète pas, tu vas t’y habituer avec le temps… (au Soldat Pautret) : - Bon, sinon toi tu sors de là (essaye de le pousser mais n’y arrive pas) : - Mer** ! (regarde aux alentours et démonte une barre de fer de la passerelle d’embarquement puis frappe le Soldat Pautret avec) : - Tu vas dégager oui !

Soldat Pautret : - Grrr…pas gentil toi (se lève et monte dans le vaisseau)

Mjr Meslin : - Hé ! Qu’est ce qu’il fait lui ?

Lt-C. Davy : - On doit l’emmener, il peut nous être utile selon l’Etat Major…

Mjr Meslin : - Mouais… (tire un chariot contenant plusieurs barils où il est inscrit « Attention, mousse expansive, propriété du Major Meslin : tu touches, t’es mort ! »)

Une fois l’embarquement terminé, l’équipage monta dans le vaisseau.

Lt-C. Davy : - Bon, faut qu’on aille chercher Suchy…

Mjr Meslin : - On peut pas le laisser pourrir là ?

Lt-C. Davy : - Nan !

Mjr Meslin : - Bon, ce sera une occasion de le frapper…

Le vaisseau décolla et sortit de la salle d’embarquement par une gigantesque porte métallique qui venait de s’ouvrir. Après quelques secondes, le vaisseau parvint à s’arracher de l’atmosphère et commença à ralentir à côté de la capsule. Le Major Meslin, aux commandes du Y-2033 commença à foncer dans le module de survie déformant ainsi la coque métallique de celui-ci.

Lt-C. Davy : - Mais ça va pas, tu vas le tuer !

Mjr Meslin : - Ptet mais c’est golo…(rire sadique) : - Gwaaarrgh !!!

Soldat Mouton : - Ouais mais si tu le tue, tu vas pas pouvoir le frapper…

Mjr Meslin : - Mouais…c’est vrai…

Après avoir foncé une dernière fois dans la capsule de survie (qui ressemblait plus à une canette de soda compactée qu’à un module de survie), le Major entama la procédure d’embarquement en faisant venir la capsule (enfin, ce qu’il en reste…) dans le hangar du vaisseau.

Mjr Meslin : - C’est bon, normalement il est là… (dégaine sa barre de fer)

Après quelques minutes de marche, l’équipe atteint finalement le hangar…

Lt-C. Davy (tente d’ouvrir la capsule) : - Purée, c’est dur ça…

Mjr Meslin : - T’as pas de force ou quoi… (essaye à son tour…en vain)

Lenou : - Si je me souviens bien de ma dernière mission…

Recon : - Euhh…j’dis pas ça méchamment mais… ta « dernière mission » c’est la seule que t’as faite…

Lenou : -Maiheuu… j’ai eu une idée…

Sgt Lenoble : - Pautret ! Viens là !

Lenou : - Maiheuuu… tu m’as piqué mon idée…t’es méchant !

Le Soldat Pautret arriva…

Sgt Lenoble : - Ouvre la grosse boî-boîte de conserve…

Soldat Pautret (fonce la tête la première vers le module qui s’ouvrit instantanément) : - Ayé…

Suchy (déboussolé par le manque d’oxygène et les secousses) : - Salut les potes ! Qu’est qu’vous faites là ?

Le Major Meslin balança un énorme coup de barre de fer à Suchy.

Suchy (reprenant ses esprits) : - Merci, j’ai cru que j’allais devenir complètement fou là dedans.

Mjr Meslin : - De quoi ? Je t’ai aidé ? (rebalança un second coup) : - Ah…ça va mieux…

Lt-C. Davy : - Bon, si vous avez terminé les présentations, cap sur N4W-267 !!!

Rapport n°4, saison 2

Le vaisseau partit donc pour un merveilleux voyage de 1 232 482 864 994…

Mjr Meslin : - Hé ho ! C’est quoi ça ?

Auteur : La distance, en kilomètres…

Mjr Meslin : - Mais ça va pas ! C’est vachement loin ! Tu me diminue ça tout de suite !

Auteur : - Nan ! Et si tu conteste, je te fais aller direct dans un trou noir (rire sadique) : - Mouhahahaha !!!

Mjr Meslin : - T’as d’la chance que j’ai un vaisseau à piloter sinon je t’aurais meulé à la mousse expansive et au rotor…

Donc, reprenons : un merveilleux voyage de 1 232 482 864 994, 74 kilomètres. Ainsi, après un passionnant voyage de 46 jours, 0 heure, 22 minutes, 31 secondes et quelques dixièmes, notre équipage atteint finalement l’orbite de la lointaine N4W-267…

Recon : - Ah ! Enfin arrivés (part en direction de la salle de pilotage) : - Alors, on est où là ?

Soldat Mouton (court vers le poste de pilotage) : - Dégagez tout le monde !!!

Lenou (tombe par terre après s’être faite bousculée) : - Maiheuuuuu ! Qu’est ce qui se passe ici ?

Sgt Lenoble : - T’as pas entendu le 3-2 et demi ?

Recon : - Euhhh… c’est quoi le 3-2 et demie ?

Lt-C. Davy : - Code d’alerte 3-2 et demie, blocus de planète d’orientation neutre. Faut aller voir !

Le groupe rejoigna rapidement la salle de pilotage. L’immense vitre laissait entrevoir une partie de la planète ainsi que de nombreux vaisseaux.

Recon : - Et mer** ! C’est quoi tout ça ?

Soldat Mouton : - On les éclate et on fait ce que l’on a à faire…

Lt-C. Davy : - Non, on ne peut pas se le permettre : ils sont neutre…

Mjr Meslin : - Et alors, neutres ou pas, un tir bien placé et on n’en parle plus…

Lt-C. Davy : - Non, je viens de dire que c’était une planète neutre…

Mjr Meslin : - Ouais mais là ils nous font chi** !

Ludestas : - Techniquement non, puisqu’ils sont neutres, ils ne doivent pas choisir de camp et donc ne pas favoriser ou défavoriser une des parties…

L’écran de contrôle se brouilla et laissa apparaître un personnage imposant qui restait dans la pénombre.

Personnage inconnu : - Partez d’ici, au nom du peuple Acerban ou nous vous anéantirons !

Mjr Meslin : - Oh ! Un Acerban ! (s’équipa d’un micro) : - Tu sais que j’ai envie de t’éclater toi et ton peuple ?

Civil Macé : - Euh… Major, laissez moi plutôt arranger cela à l’amiable…

Mjr Meslin : - Non ! Jamais !

Lt-C. Davy : - C’est bizarre quand même qu’un individu habitant aussi loin dans l’Univers parle notre langue…

Suchy : - Ah… bah la terrification de l’Univers semble très rapide…

Recon : - Cela laisse à réfléchir…

Après un court moment de silence, un bruit strident fit vibrer le vaisseau entraînant tous ceux qui étaient debout au sol.

Mjr Meslin : - Ils nous canardent !

Lt-C. Davy (se lève et part voir une plate-forme de commande) : - Qu’est ce que vous avez fait Major ? (pianota sur le clavier et dit) : - Bouclier extérieur à 55 %, basculez l’énergie d’un réacteur vers le bouclier.

Mjr Meslin (menaçant le Lieutenant-Colonel d’une barre de fer) : - Ne me dis jamais ce que je dois faire ! Jamais !

Lt-C. Davy : - Euhhh … ok !

Mjr Meslin (s’adressant à toute la salle) : - J’ai des chasseurs dans le hangar, prenez-les et couvrez-moi !

Tous : - Ok !

Lt-C. Davy : - C’est moi qui commande normalement…

Mjr Meslin (montre du doigt un écusson fixé sur sa veste) : - Tu vois ça… C’est ce qui prouve que je suis Commandant en chef de ce vaisseau et du moment que tu es à l’intérieur c’est moi et moi seul qui commande ! Donc va prendre un chasseur toi aussi, et moi, je vais leur faire goûter à mes pitites torpilles…

Lt-C. Davy : - OK…

L’équipe alla donc vers le hangar et se prépare à un combat direct en plein espace…

Rapport n°5, saison 2

L’équipe arriva dans le hangar après avoir traversé le couloir principal sous le tumulte des impacts et des explosions.

Lt-C. Davy : -Bon, chaque chasseur est équipé de deux places donc on en sort cinq et vous Macé, vous allez en salle de transmission, essayez de négocier un peu avec ces types.
Civil Macé : - D’accord mon Lieutenant-Colonel ! (sortit du hangar par le sas de l’aile gauche)
Lt-C. Davy : - Bon, je prends mon vaisseau et vous, vous essayez de vous en trouver un. Recon, viens par là s’il te plaît…

L’équipe se divisa en petits groupes et monta dans des chasseurs : Lenou et Ludestas, Jon et Suchy, les Soldats Gervais et Mouton…

Sgt Lenoble : - Bon, il reste qui ? (regarda aux alentours et ne vit que le soldat Pautret) : - Oh non ! Pas lui ! (s’adresse au loin au Lieutenant-Colonel) : - Je demande la permission de monterseul.
Lt-C. Davy (se retourna) : - Refusée ! Ces chasseurs sont avec tourelle indépendante il faut donc obligatoirement deux personnes à bord.
Sgt Lenoble : - Et mer** ! Ca me fait un fâcheux dilemme… Je pilote et je le laisse jouer comme un gamin avec la tourelle ou je m’occupe de la tourelle et on se prend le premier astéroïde qui vient… Bon, je pilote ! (monta dans le bulle de pilotage, mit son casque et appela le soldat Pautret) : - Hé ! Toi ! Va jouer avec la tourelle !
Soldat Pautret : - Oui ! Jouer tourelle ! Content ! (il alla s’installer tant bien que mal (surtout mal) à la tourelle)

A quelques mètres plus loin…

Recon : - Bon, qu’est ce que t’as ? Tu veux que je conduise ? (éclata de rire)
Lt-C. Davy : - Nan ! C’est mon chasseur, c’est moi qui conduis mais… j’sais pas me servir de la tourelle…
Recon : - Hein ? (pouffa de rire) : - C’est une blague ? T’es un scientifique, tu bosses là dedans non ?
Lt-C. Davy : - Je sais les fabriquer, les réparer, les améliorer mais j’ai jamais su m’en servir…
Recon (se contient) : - Elle est pas mal celle-la, j’la raconterais un jour à mes bleus… Bon, allez, on y va !

A quelques étages d’ici…

Mjr Meslin (voyageant d’une place à l’autre par le biais d’un siège à antigravité) : - Bon, boucliers à 55 %, armes : en chargement, hangar : j’sais pas ce qu’ils font…

Une diode s’alluma et un écran de contrôle afficha « torpilles chargées »

Mjr Meslin (retourna au poste de pilotage et pris une liaison radio avec le hangar) : - J’vous déblaie le passage, profitez-en pour sortir.

Le Major sortit une sorte de joystick et appliqua le filtre de visée à la vitre de contrôle et s’apprêta à commencer son « feu d’artifice ».

Mjr Meslin (toujours en liaison radio) : - Je désactive le champ de force du hangar dans 5 secondes, je vous laisse 3 minutes pour sortir.

Un « ok » synthétique sortit du haut parleur. Pendant ce temps, le reste de notre équipage termina les préparatifs.

Lt-C. Davy (ajustant son réticule de pilotage) : - Bon, je passe en premier, on fait une formation de percée directe style figure 23 page 56 de « L’Organisation militaire pour les Nuls et moins que ça », ok ?
Sgt Lenoble : - Ouais, une percée directe quoi…
Soldat Gervais : - De toute façon, ils sont pourris ces bouquins.
Lt-C. Davy : - Ouais, bon… sinon, on se retrouve aux coordonnées 23.45 Nord-Ouest de la planète dès qu’on a une brèche.

Un « ok » synthétique se fit entendre.

Lt-C. Davy : - C’est qui qui fait mumuse avec le bouton de confirmation automatique.
Sgt Lenoble : - J’dirais que c’est l’autre qu’est derrière moi…
Lt-C. Davy : - Mouais…bon, on y va !

Les trois premiers vaisseaux pilotés par le Lieutenant-Colonel, le Sergent et le soldat Gervais partirent du hangar. Suchy, aux commandes d’un chasseur se tourna vers Ludestas dans le chasseur voisin.

Suchy : - Tu sais piloter ça ?
Ludestas : - Bah… j’ai lu « Le Pilotage pour les Nuls et moins que ça » mais sinon…
Suchy : - Bon, c’est rassurant, je ne suis pas le pire…

Après cela, ils rejoignèrent leurs positions dans la formation de percée directe.

Rapport n°6, saison 2

Civil Macé (établissant une liaison radiovisuelle avec le vaisseau voisin) : - Bonjour !

Acerban : - Qu’est ce qu’y a encore ?

Civil Macé : - Je pense que nous sommes partis sur de mauvaises bases…je voudrais juste savoir pourquoi vous bloquez cette planète ?

Acerban : -Cela ne vous concerne pas ! (à lui même mais s’entendant tout de même dans le micro) : - Saleté d’étrangers, quand est ce qu’ils vont arrêter de se mêler de tout…

Civil Macé : - Cela nous concerne dans la mesure où cette planète appartient à la zone de contrôle du Spatioport terrien, je vous redemande donc : quel est le motif de ce blocus ?

L’image se brouilla et une neige électronique apparut à l’écran.

Civil Macé : - Mince ! (recomposa l’identifiant mais aucune réponse ne vint) : - Mince ! (tenta une seconde fois, même résultat) : - Mince mince ! (composa l’identifiant du chasseur du Lieutenant-Colonel, celui-ci apparut à l’écran) : - Ici Macé, à bord du Y-2033, y a t’il quelqu’un ?

Lt-C. Davy : - Oui Macé, alors comment se passent les négociations ?

Civil Macé : - C’est là que je voulais venir parce que… ils sont pas très… diplomates…

Lt-C. Davy : - C’est à dire ?

Civil Macé : - Ils ne veulent rien entendre…

Lt-C. Davy : - D’accord, dans ce cas, on va s’en occuper.

A l’extérieur du vaisseau, dans la formation de chasseurs.

Lt-C. Davy : - Bon, apparemment les négociations ne se sont pas très bien passées… donc, on essaye de trouver une ouverture et on va se poser.

Sgt Lenoble : - C’est pas que ça me dérange mais eux, je ne suis pas sûr qu’ils vont nous faire une haie d’honneur… Regardez ça (entra des données affichant deux vaisseaux sur les écrans)

Lt-C. Davy : - Mer** ! Et ils sont loin ?

Sgt Lenoble : - Je ne sais pas exactement la distance mais si je te dis que je les ait en visuel, ça te conviens ou tu veux plus précis ?

Lt-C. Davy : - Et mer** ! Bon, on se met en formation, on les encercle et… (remarqua que plus personne n’était à côté)

Recon : - J’veux pas dire que je m’ennuie mais tous les autres sont partis faire mumuse…

Lt-C. Davy : - « Faire mumuse », on n’est pas au bac à sable là, on doit absolum…(le chasseur trembla brutalement)

Recon : - Mer**, deux chasseurs, ils voulaient nous prendre en double front ! Bouge de là où ils vont nous éclater !

Lt-C. Davy : - Accroche-toi bien !

Le chasseur fit une vrille vers la droite avant de se rééquilibrer puis d’avancer. Dans sa course, le chasseur pivota ou tourna pour esquiver des tirs. Recon, à la tourelle, tenta de riposter tant bien que mal.

Lt-C. Davy : - Met ta tourelle devant !

Recon : - Qu’est ce que tu racontes ? Ils sont derrières !

Lt-C. Davy : - T’es déjà monté dans un chasseur de scientifique avant aujourd’hui ?

Recon : - Bah non, mais c’est pas vraiment le moment de parler de ça…

Lt-C. Davy : - Au contraire, regarde ça !

Le Lieutenant-Colonel tira un levier, le vaisseau accéléra de telle manière que les deux passagers furent projetés contre leurs propres sièges. Le chasseur effectua un looping pour arriver derrière les deux chasseurs hostiles.

Lt-C. Davy : - Maintenant !

Recon, après avoir visé aussi précisément que son état le permettait lança deux missiles qui explosèrent sur chaque chasseur.

Recon : - N’oublies pas de me dire d’aller vomir dès qu’on arrive à terre…

Lt-C. Davy : - J’essayerais d’y penser…

A quelques kilomètres d’ici…

Soldat Gervais : - On va les buter !!!

Sgt Lenoble : - Ouais !!! Tout le monde, feu !

Une gigantesque déflagration vint du côté et désintégra intégralement les deux vaisseaux. L’onde de choc projeta les quatre vaisseaux alliés sur quelques mètres. Après que chacun ait réussi à se stabiliser, une voix retentit dans tous les vaisseaux.

Mjr Meslin (visiblement pas content…enfin…comme d’habitude) : - La prochaine fois que vous essayez de vous amuser sans moi, je vous éclate !

Rapport n°7, saison 2

L'attaque des quelques chasseurs terminée, notre équipe chercha une faille dans la défense adverse.

Lt-C. Davy : - Sergent ! Avez-vous un passage sur votre radar ?

Sgt-Lenoble : - Négatif.

Mjr Meslin : - Qu’est-ce que tu racontes, un passage ça ne se trouve pas… (déplaça le vaisseau en direction de la ligne ennemie), ça se fait ! (utilisa deux énormes tourelles et tira quatre coups).

Les quatre sphères incandescentes percutèrent un escadron d’une dizaine de chasseurs. Ceux ayant prit la salve de plein fouet éclatèrent instantanément, les chasseurs voisins furent projetés vers l’extérieur, deux chasseurs entrèrent en collision et explosèrent.

Lt-C. Davy (désespéré et furieux) : - Tu trouves ça drôle ?

Mjr Meslin : -Mmm… Ouais ! Mais attends c’est pas fini, regarde !

Un chasseur percuta un astéroïde et devint un simple tas de métal fumant mais les trois derniers vaisseaux continuèrent leur route vers un énorme vaisseau ravitailleur.

Mjr Meslin : - Maintenant, ça va être drôle ! Ha ! ha ! ha ! (rire sadique).

Un premier chasseur se heurta à la coque du vaisseau mais le bouclier absorba en grande partie le choc, le second et le troisième se percutèrent et, formant un agglomérat de métal en fusion, frappa avec une puissance énorme le vaisseau qui, ayant son bouclier quasiment inefficace, se fendit en deux puis explosa dans un fracas de métal et de divers matériaux carbonés.

Mjr Meslin : - C’est joli, hein ?

Sgt Lenoble & Recon : - La classe !

Lenou : - C’est vrai que c’est beau.

Suchy : - Il faut admettre que c’est finement calculé…

Lt-C. Davy : - Moi je dis que c’est tout simplement inconscient et irresponsable ! Tu te rends compte que si jamais une plaque de coque d’un vaisseau serait venue de notre côté, nous aurions fini soit complètement désintégrés soit aplatis contre la coque du Y-2033.

Mjr Meslin : - Et alors, m’en fous, c’n’est pas moi qui serait mort (rire). Et en plus, maintenant, la voie est libre.

Ludestas : - C’est vrai que maintenant nous pouvons nous poser…

Soldat Pautret : - Pouvoir aller manger ! Yabon !

Sgt Lenoble (voulant calmer son tourellier qui sautait de joie sur son siège) : - Non, se poser, pas manger.

Soldat Pautret : - Mais manger quand même !

Sgt Lenoble (excédé) : - Non ! Pas manger ! Avoir mangé y a 40 minutes donc pouvoir tenir !

Mjr Meslin (éclaté de rire) : - Tiens tu parles comme lui maintenant ?

Sgt Lenoble : - Grrr…non, bon, je vais me poser en 23.450 hémisphère nord…(il avança vers la surface de la planète en passant au travers des champs de ferraille incandescente).

Lt-C. Davy : - Tout le monde en 23.450 !

Mjr Meslin : - Ok, moi je vais en 23.449.

Lt-C. Davy (poussa un soupir) : - Et pourquoi donc ?

Mjr Meslin : - Pour deux raisons : d’une, pour avoir la place pour poser le vaisseau et de deux, pour ne pas suivre tes ordres.

Les vaisseaux se dirigèrent vers l’orbite de la planète et entrèrent dans l’atmosphère de celle-ci, la friction déstabilisa les chasseurs dont le bec rougissait sous l’effet de la chaleur.

Recon : - Nous arrivons dans l’atmosphère de N4W-267, la température extérieure est de 532°C, le temps est dégagé mais quelques ondées peuvent apparaître (rire)

Lt-C. Davy : - C’est moyen ça… surtout que la pluie est acide sur cette planète.

Recon : -Ah… pas cool !

L’équipe se posa tranquilement aux coordonnées indiquées puis chacun sortit de ses vaisseaux…

Lt-C. Davy : - C’est bon, tout le monde est là ?

Jon : - Ouais, ouais, on est là. Il faut que je pense à me rappeler de ma place de parking…

Le reste de l’équipe regarda les alentours pour ne voir qu’une étendue de plaine avec une ville au lointain.

Jon : - C’était une blague…

Mjr Meslin (dégaina sa barre de fer) : - Faut éviter ça, vraiment… (puis il s’approcha de Suchy et lui en décocha un coup)

Suchy (se massant la tête à l’endroit de l’impact) : - Pourquoi moi ?

Mjr Meslin : - Depuis que vous êtes partis faire mumuse j’avais envie de t’en foutre un donc maintenant ça va mieux…

Lt-C. Davy : - Bon, c’est pas le tout mais on a une mission quand même…

Rapport n°8, saison 2

Récemment arrivés sur N4W-267, notre équipe planifia la mission...

Lt-C. Davy (sortant un micro-émetteur de carte holographique) : - Donc nous sommes ici (indiqua un point rouge clignotant), nous allons nous rendre dans la ville d'Umligna à trois kilomètres au nord d'ici... (alla pour indiquer la position de la dite cité lorsque la carte se brouilla puis disparut dans un éclat résiduel d'hologramme). Attendez un peu... (manipule avec précaution le fragile appareil.)

Mjr Meslin : - C'est de la daube ton matos ! (dégaina rapidement un petit blaster et lança une salve énergétique vers le dispositif défaillant, manquant de peu les doigts du Lieutenant-Colonel) T'as dit au nord, bah allons au nord, t'as pas besoin de ton jouet !

Lt-C. Davy : - Bon, j'ai quelque peu modifié les armures que nous avons récupéré sur P3X-387, donc vous pouvez vous équiper maintenant...

Mjr Meslin (terminant d'installer son ZR-14 sur son dos) : - Tu croyais vraiment que j'allais t'attendre ?

L'officier supérieur ne jugea pas utile de répondre et invita le reste de l'équipe à se préparer. Une fois l'équipe prête, le Lieutenant-Colonel briefa ses troupes.

Lt-C. Davy : - Le territoire peut être hostile donc Gervais, Mouton et Lenou, je vous prie de rester à proximité du vaisseau.

Lenou & Soldat Mouton : - Bien mon Lieutenant-Colonel

Soldat Gervais : - J'suis obligé de t'obéir ?

Mjr Meslin : - Non, mais à moi oui donc, tu vas être gentil et tu vas surveiller MON vaisseau à défaut de quoi je te frapperai avec une arme dont j'ai le secret jusqu'à ce qu'il ne te reste plus une goutte de sang qui n'ai pas coagulé...

Ludestas : - Ça donne à réfléchir...

Soldat Gervais : - Bon, ok, je reste...

Lt-C. Davy : - Petite chose : bien que le climat actuel soit assez doux, la température peut descendre à -80°C durant la nuit donc... évitez de rester dehors de nuit. (NdA : La température de N4W-267 oscille entre 17°C et -83°C, le record ayant été battu au coefficient Espace-Temps 18 138 -A42Z-24-Delta-2 où elle est descendue à -95°C trois heures après le coucher des Soleils).

Soldat Mouton : - Bien mon Lieutenant-Colonel !

Après ces mots, Recon arriva en marchant d'un pas lourd avec une armure identique à celle qu'il avait lors de la mission précédente.

Mjr Meslin : - Tu traînes des pieds parce que t'as la rage car on ne t'as pas fait de modifs à ton armure, hein ?

Recon : - C'est moi qui ais demandé qu'on ne touche pas à mon armure... et pour ce qui est de ma façon de marcher... passes-moi l'huile, derrière.

Mjr Meslin (lui tendant la bouteille d'huile dégrippante) : - Tiens ! (se rendit compte de son geste et frappa énergiquement Recon avec une barre de fer pour compenser) : - Ah... vais mieux...

Après quelques injections d'huile dégrippante et quelques instants de plus pour que l'équipe finisse de s'équiper, une nouvelle aventure commença...

Lt-C. Davy : - On y va ! (pointa du doigt la direction)

Civil Macé : - Euh... le nord, c'est par la... (pointa la vraie direction)

Lt-C. Davy : - Bon, on y va quand même...

L'équipe commença son déplacement vers le nord et, après une petite heure de marche, notre troupe arriva en plein milieu de la ville d'Umligna. Umligna est une cité rayonnante dont l'activité débordante en faisait une énorme réserve d'énergie et de ressources et la plaçait notamment seconde au classement des villes productrices d'énergie thermonucléaire de la Galaxie. Malheureusement divers évènements arrivés récemment ne la laissent apparaître uniquement comme une ville dévastée dont la prospérité d'antan n'est plus visible qu'au milieu de gravats et autres ruines...

Recon : - Plus désert que ça, tu meurs...

Ludestas : - Manque juste un buisson mort roulant au milieu de la route et on pourrait se croire dans une œuvre de fiction...

A ce moment là, une sphère métallique d'environ 50 cm de diamètre traversa la rue, elle s'arrêta au milieu du passage et commença à clignoter.

Suchy : - Euh... C'est pas un buisson ça...

Lt-C. Davy (commença à courir vers un bout de mur) : - A couvert !!!

Mjr Meslin (s'approchant du dispositif qui bipait à intervalles réguliers) : - Ils appellent ça une bombe... pff... (ouvrit un capot sur le dessus de la bombe, sortit de sa poche un objet gros comme une canette sur lequel était écrit « DANGER EXPLOSIF, ne pas ingérer » et l'inséra dans le compartiment de la sphère) Ça, c'est une bombe... (donna un coup de pied dans l'objet qui se mit à rouler en sens inverse)

Lt-C. Davy (s'approchant du Major) : - Tu te rends compte que la prochaine forme de vie que croisera ce truc deviendra un tas de cendre ?

Mjr Meslin : - A vrai dire, j'suis pas sûr qu'il reste des cendres...

Bande annonce Saison 1 :

Que serait une bonne série sans bonne annonce... Donc voila de quoi vous satisfaire !!!

Mici Julien de l'avoir faite. Pour mieux l'apprécier, passez la en plein écran...

BA saison 1
envoyé par grand-ti-juju

Rapport de transition

Après un voyage retour de 18 jours, 4 heures, 38 minutes et 24 secondes, notre équipe arriva tranquillement au Spatioport, sortit du vaisseau et fut accueillie par quelques membres de l’armée de l’Espace.

Lt-C. Davy : - Ah ! Enfin de retour !!!

Soldat Pautret (poussant tout le monde) : - Veut bouffer bouffe terrienne ! (sortit de la salle d’embarquement en courrant tête baissée)

Mjr Meslin (sortant en dernier) : - Enfin libéré de ces boulets ! (s’approcha du groupe de militaires et fit un pas de plus vers un officier) : - Tiens ! T’es là toi ! Tu fous vraiment rien !

Mjr Nerhot : - Ah bah tu sais, j’me repose moi. Et tiens, au fait, lors de ma dernière mission je t’ai ramené ça…. (sortit quelque chose de 20 cm de haut qui se mit à bouger et à hurler).

Lt-C. Davy (s’approcha et regarda le « truc ») : - C’est quoi ça ?

Mjr Meslin (récupéra le « truc ») : - Cool ! (se tourna vers le Lieutenant-Colonel) : - Tu sais pas ce que c’est ? C’est un péragien, de Péragia III.

Ludestas : - Ya une Péragia III ?

Mjr Nerhot : - Non, y’en a toujours eu qu’une seule mais les employés du service d’administration aiment bien mettre des chiffres, ça fait plus « série de science-fiction ».

Ludestas : - Ah…ok !

Lt-C. Davy : - Et…ça sert à quoi ?

Mjr Meslin : - Ca sert à tout : tester des méthodes de torture, tester des armes, jouer à « Quel péragien courra assez vite pour esquiver mes tirs de ZR-14 ? » et plein d’autre chose…

Lt-C. Davy : - Ah… et… c’est légal ?

Mjr Meslin : - Ouais, ça a été autorisé depuis la Convention de l’Espace…enfin le nom de péragien ne figure pas dans les races concernées donc c’est en quelque sorte légal…

Lt-C. Davy : - Ok…

Mjr Nerhot : - Tiens, au fait, ya eu quelque chose de prévu pour votre retour…

Soldat Mouton : - Cool !

Civil Macé : - Je vous suis…

Soldat Lenoble : - Ouais ! Une fête ! Donc à boire ! Je viens !

Toute l’équipe suivit le Major Nerhot jusqu’à une salle qui, au vu des tables et de la taille devait être une cantine aménagée. Le Major Meslin jouait avec son péragien en lui tirant sur les bras et sur le jambes ou en lui donnant des coups de poing puis il le ligota et le baillonna pour le poser sur une table autour de laquelle l’équipe s’assit.

Mjr Nerhot : - Alors comment c’est sur P4M-387 ?

Recon : - On va plutot dire comme c’ETAIT sur P4M-387…

Lt-C. Davy : - Oui, en fait, c’était…assez chaud : des gardes en armure partout et armés jusqu’aux dents…

Mjr Nerhot : - En armures ?

Mjr Meslin : - Ouais, t’as pas vu les gros trucs qui pesaient une blinde qu’on a sorti du vaisseau…

Mjr Nerhot : - Ah si, c’est vrai, j’suis c**…

Recon : - Si tu le dis…

Civil Macé : - Donc, pour continuer l’explication du climat sur P4M-387, c’était très tendu : uniquement des arrangements par les armes. C’était pas très diplomatisé…

Mjr Meslin : - Et c’est tant mieux ! J’ai pu éclater du garde au ZR-14 mais ces con**** me l’on chouré après. Tiens, au fait faudra que j’aille m’en chercher un autre à l’armurerie.

Mjr Nerhot : - Ca va pas être possible… ils ont arrêté la production…

Soldat Mouton : - Pas grave, il reste les prototypes alpha.

Lt-C. Davy : - De quoi ? Il reste des prototypes alpha en circulation ?

Mjr Meslin : - Bah ouais, ça t’dérange ?

Lt-C. Davy : - T’es au courant qu’il a été interdit car considéré comme « trop dangereux » parce qu’il n’avait aucune limite de puissance pour les obus…

Mjr Meslin : - C’est justement ça l’avantage…

Un silence régna quelques instants…

Soldat Mouton : - Bon, moi faut que j’aille à l’armurerie voir les nouvelles armes auxquelles j’ai droit maintenant… (se leva et partit)

Mjr Nerhot (se tourna vers le Lieutenant-Colonel et le Major Meslin) : - Tiens, j’ai reçu mon bleu ! Il a été sélectionné lors du test alors qu’il n’était pas candidat pour cette épreuve…

Lt-C. Davy : - Pour quelle épreuve ?

Mjr Nerhot : - Euhhh… planète boisée, camp d’entraînement, infiltration…

Lt-C. Davy : - M3L-999 ?

Mjr Meslin : - Y a plus de M3L-999, j’l’ai rasée !

Lt-C. Davy : - Pourquoi ?

Mjr Meslin : - Test de missiles protonucléaires, ordre d’un officier, pas trop mal comme missiles mais les gens ne souffrent pas assez à mon goût…

Lt-C. Davy : - Qui a bien pu demander un truc pareil ?

Mjr Meslin : - Moi ! (sourit) Sinon pour ce qui est du camp, ils l’on déplacé sur K8N-672 j’crois…

Mjr Nerhot : - Ah oui ! C’est vrai ça ! J’suis c** moi quand j’m’y met… donc en fait, la mission consistait à infiltrer le bâtiment central et à placer une fausse bombe à l’intérieur puis ressortir et bah mon bleu a réussi a faire ça avec un occulteur défaillant…

Recon (se réveillant à moitié) : - Défaillant à combien ?

Mjr Nerhot : - 87 %. Il ne cachait que son paquetage … et au final il a réussi quand même, un bon gars celui-la…

Lt-C. Davy : - Possible…

Mjr Nerhot : - Ah…oui, j’allais oublier, y a débriefing de votre mission dans deux minutes (se tourna vers le Lieutenant-Colonel) et toi t’as une conférence sur l’armement et l’hyperréaction spatiale demain…

Lt-C. Davy : - Mer** ! Va falloir que je prépare mes trucs… On se retrouve en salle de briefing ! (se leva et quitta la pièce)

Je termine ce rapport en espérant que vous avez bien profité de cette aventure qui nous a demandé beaucoup d’armement et qui m’a coûté beaucoup de temps, de patience et de papier. A bientôt pour une nouvelle aventure…

Lieutenant-Colonel Fabrice Davy,

Officier supérieur de l’armée de l’Espace

du Spatioport terrien

C'est quoi... des News

Alors depuis le temps que je n'ai pas mi de mes nouvelles, voila le bilan :

Je suis enfin en ADSL depuis aujourd'hui
J'ai passé mon bac blanc cette semaine
Et j'ai fini mon rapport de transition que je mettrai en ligne bientot...

BONNE ANNEE 2008 !!!

Je tiens à vous souhaiter mes meilleurs voeux pour cette nouvelle année, qu'elle soit pleine de joie, de bonheur, de réussite, etc...

Pour ceux qui sont impatients de lire la suite de mes rapports, je veux qu'ils sachent que ça va être pour bientôt mais que les fêtes de fin d'année m'ont pas mal occupé.

BONNE ANNEE 2008 !!!!

C'est quoi... la Veillée des Terminales 2007 !!!

Et oui, vendredi dernier (le dernier jour avant les vacances de Noël a eu lieu la Veillée des Terminales du Lycée Notre-Dame de la Providence !!!

Donc voici une pitite photo de moi sur scène pour le Téléachat avec comme produit à vendre : la blouse de Mimi, de Michou, de Miiiiiiiiiiiiiiiiiiichel Drogoul et notre magnifique aspirateur hyper-rotatif !!!

Trop bonne après-midi au lycée, trop bon spectacle, merci tous le monde (enfin surtout les terminales) mais aussi merci au public qui était très réceptif à notre veillée !!!

MERCI A TOUS !!!

C'est quoi... un coup de gueule version 1.0

Téléchargement en cours...

3h plus tard... (toujours avec dounicable)

Installation en cours...

Lancement du programme coupdegueule-v1.0.exe...

J'EN AI MARRE DES CHAINES QUI POURRISSENT NOS BOITES MAIL ! DONC J'ANNONCE CLAIREMENT A TOUS CEUX QUI EN ENVOIENT QUE :

• Non, Windows Live Messenger ne deviendra pas payant en 2008, ni en 2009.
• Non, vous ne verrez pas le nom de celui ou celle qui vous aime en appuyant sur F6 (ou autre touche) après avoir envoyé un message à X personnes
• Non, il n'y a pas quelqu'un qui est sur son lit de mort en ce moment (enfin peut-être, mais en tout cas les parents et/ou proches préfèreront surement utiliser d'autres moyens que la chaine pour chercher des donneurs).
• Non, Bill Gates ne lègue pas sa fortune et ne cherche pas d'héritier en partenariat avec AOL.
• ...etc

Toutes ces chaînes, vous les connaissez car vous en recevez au moins 5 par semaine et cela pourrit vos boîtes mail, ma boîte mail : NOS boîtes mail. Ces chaînes sont soit crées par des entreprises afin d'avoir de nombreuses adresses pour envoyer des Spams (vous savez bien, les messages que vous avez EN PLUS des chaînes et qui pourrissent AUSSI nos boîtes mail) ou part des comiques qui envoient ça aux deux-trois contacts qu'ils ont et qui font croire qu'ils ont des amis en montrant que près de 1 000 personnes ont lu leur message...

C'est pour cela que je vous demande de ne pas renvoyer ces chaînes qui pourrissent vos boîtes, SUPPRIMEZ-LES !!! Si vous parvenez à exterminer cette mer** qui encrasse le monde, vous faciliterez la vie de nombreuses personnes. De plus, les "menaces" énoncées en fin de chaînes disant que vous allez finir seul(e)s toute votre vie ou que vous allez mourir à la fin de la semaine ne sont que des mots en l'air.

DE PLUS, J'ENONCE CLAIREMENT QUE JE BLOQUERAIS TOUS CEUX QUI M'ENVERRONT DES CHAÎNES ET ILS L'AURONT BIEN MERITE !!!!

(NdA : C'est pas une blague, je n'hésiterais pas à le faire !!!)

Intallation de coupdegueule-v1.0.exe terminée.

Merci.

C'est quoi... la dounibox ?

Avec la dounibox, vous avez une connexion qui ne va pas 2 fois plus vite, ni 3 fois plus vite mais bien 4 fois plus lentement !!!

Hé ui ! Je suis l'un des seuls a avoir encore le bas débit dans ce bas monde...

C'est quoi... la satisfaction ?

J'ai eu 14/20 à mon premier DS de Philosophie !!!!!!!

Joie, bonheur, satisfaction, contentement... ^^

C'est quoi... la tristesse ?

Eh oui, hier le XV de France à perdu face aux Anglais donc il n'y aura pas de nouveau Chabal Burger (TM) (heureusement car, d'un côté, cusiner du Chabal burger avec de la sauce à la menthe... ca risque d'être pas terrible...). Mais cette défaite 14-9 nous met tous dans la tristesse...

Respectez une minute de silence devant votre ordi... Merci...

Actualisation du blog

Lecteur, j'ai la joie incommensurable (qu'on ne peut commensurer) de t'annoncer que le Rapport n°15 est enfin paru ainsi qu'une 3eme partie du Livre du TVAM.

Bonne lecture !

C'est quoi... un Néo-Zéandais ?

Hé oui ! Hier la France à gagné contre les All Blacks (20-18), elle affrontera donc les Anglais en Demi finale...

Donc, pour fêter cette victoire, voici le nouveau Chabal burger... Mmmmmmmmm Chabal !!!

C'est quoi... de la Philosophie ?

Salutations, lecteur (mer** ! une rechute !)

Je met cet article pour t'expliquer le début de ma réflexion philosophique personnelle (la philosophie dounicienne) :

Tout d'abord, essayes d'imaginer que tu n'existe pas tel que tu crois être mais que tu vis actuellement dans un songe, et que tout ce qui t'entoure (y compris les autres) ne soient que pur produit de ton imagination... Car MÔssieur Descartes (René de son prénom) dit que "Je pense donc je suis" or, rien ne nous prouve que les autres pensent donc nous ne somme pas sûr qu'ils existent...

C'est quoi... une classe ?

Donc voici la magnifique classe de Terminales S !!! On a la classe, hein ?

C'est quoi... de la torture morale ?

Non, non, Thibaud, je ne t'ai pas appellé... et je n'ai pas besoin non plus d'un formatage (technique brevetée permettant d'oublier ce qui s'est passé l'heure d'avant... très efficace...).

Donc, Lecteur, voici de la "vraie" Torture morale : DES MATHS DE NIVEAU TERMINALE S !!! (cliquer pour agrandir l'image)

(Désolé, je ne fournis pas les aspirines...)

C'est quoi... un Chabal Burger

Mmmmmmm Chabal !!!

Et bon appétit bien sûr !!!

La rentrée

Hé oui, lecteur, cela devait arriver : C'est la reprise !!! Fini les heures de "farniente" devant l'ordi et le repos perpétuel. Par contre on reprend les Maths, la Physique-Chimie, l'SVT etc...

Et, petite nouveautée (comme je suis en Terminale S) : 3h de Philosophie !!! Franchement, lecteur, c'est trop bien, en plus on rigole bien avec la prof.

Donc, lecteur (j'ai envie de t'appeller comme ça et puis si ça te plaît pas, c'est pareil !), médite sur ce qu'est la conscience et essaye d'avoir conscience de qui tu es, ce que tu es et ce que tu dois faire (j'ai pas dit d'être "aware", juste de prendre conscience). Et, si tu peux tout savoir de toi et de ce que tu es ... ... ... tu remarqueras que l'horloge à déja fait pas mal de tours...

Sur ce, lecteur, à bientot !

PS : Ne t'inquiète pas, lecteur, je continue malgré tout l'écriture de mes rapports, il me faudra juste un peu plus de temps...

C'est quoi... un Willi Waller 2006

Le Willi Waller 2006

Pour tous ceux qui aiment manger des pétates, c'est beautiful ça, hein ?

C'est quoi... le Xbox Live ?

Donc, lecteur, voici les instructions pour instaler le Xbox Live d'une Xbox 360 avec un modem. On peut donc remarquer l'utilité de certaines instructions importantes :

- Ne pas insérer la fiche dans ses oreilles ou dans le postérieur d'une vache.

Et il faut aussi savoir qu'il ne faut pas de clé haleine, ni de poisson, ni de cerveau pour le faire.

C'est quoi... une relique ?

Extrait du dictionnaire dounicien :

Relique : Vieux software informatique ayant des configurations minables...

Pour les Ls qui n'ont rien compris :



Software : Toute partie logicielle d'un ordinateur.



Pour les T VAM qui n'ont toujours pas compris...



Logiciel : Machin truc qui est installé sur un ordinateur, souvent avec un bidule rond qui ne se mange pas.





Pour les cas désespérés (et surtout désespérants...) :

Ordinateur : C'que t'as en face de toi (non pas le clavier, en face)



Donc voila une belle relique : Crusade, 1er jeu du nom... et voici ses configs'





Si vous n'arrivez pas a lire c'est ça :

IBM PC et 100 % compatible AT 386 avec 4 MB ou plus, VGA, MS-DOS 3.3 ou meilleur, 9 MB libres sur disque dur, 22 MB recommandés, Cartes sons acceptées : Soundblaster (Pro), Ad-Lib et compatibles. Souris et clavier nécessaires.

Si vous aussi vous avez des reliques, postez les configs' la.

Les Aventures de Recon

Je fais de la pub pour un pote qui lui aussi a créé son histoire donc allez la voir sur

http://recon-avanture.skyrock.com/

Excusez le si les gags sont moyens ou si il y a des fautes, il débute dans l'art cruel de la rédaction

C'est quoi... un profil ?

PRENOM : Fabrice
NOM : *****
SURNOM : Dounice, Fab', Fabrice (prononce Fabraïce)
AGE : 16 ans
CELIB. OU COUPLE ? : Célibataire depuis 16 ans
TAILLE : eum... plus d'1m85
POIDS : 156 livres (78 Kg)
YEUX : Vert-bleu-marron (ca change)
J'AIME : Eum... La Science-Fiction (mon RP), la Science en général (Physique, Chimie, Astronomie, Astrophysique, ...etc), l'Informatique, j'aime aussi me taper des délires avec mes amis ^^ et plein d'autres choses...
JE DETESTE : L'intolérance et aussi les probabilités
MES PROJETS D'AVENIR : Bosser dans l'informatique (j'adore ca depuis que j'ai 10 ans...)
MES QUALITES : Sérieux, actif, amical, et... bah j'en sais rien
MES DEFAUTS : Chiant (oui, je l'avoue...)
MES AMIS : Colas (Suchy), Julien (Recon), Domi, Roman, Thibaud, Jonathan, Ludo, etc...
MA VILLE : Moulines ! (Comment ça c'est où ?)
MES SPORTS PREFERES : L'Escrime (^^)
GOUTS MUSICAUX : Musique calme et agréable a entendre (Goldman, Johnny) mais j'aime d'autres genres de musique du moment que ce ne soit pas du rap, du r'n'b, du métal...etc
GOUTS CINEMATOGRAPHIQUES : Science Fiction (Star Wars, Stargate...) mais aussi les films d'animation (Shrek etc...)
GOUTS DE SERIE TV : Stargate SG-1, Atlantis, Les Simpson...
CITATION : L'espoir est comme un pot de nutella, c'est au moment qu'on en a le plus besoin qu'il n'y en as plus... (Moi, 2007)

Les Simpson : le film

Bon, hier ça a été visionnage de film au Star d'Avranches : Les Simpson !

Entre les "Youhou ! un donut !", les "Qui qui veut des gaufres ?" et les "Oh pinaise !" le truc qui restera comme culte dans ce film reste avant tout c'est :

"Spider Cochon, Spider Cochon, il peut marcher au plafond ! Est-ce qu'il peut faire une toile ? Bien sur que non, c'est un cochon. Prends garde... Spider Cochon est là "

Analyse complète de mes rapports

Et oui, j'ai beau être un scientifique, je m'amuse à cacher certains trucs dans mes rapports où je fais des p'tits clins d'oeils à certaines choses :


Rapport n° 1:

Dès le début le Rapport de transmission n° 2 803 984 bis, coefficient Espace-Temps 23 882-B27U-14-Alpha-3 fait hommage à Star Trek, bien que je n'ai jamais regardé c'est un exemple type de science fiction.

J'énonce ensuite la planète Mortinus Bizardus 387, cela est en lien avec un conflit avec Colas (Suchy) sur : Qui est une autre culture ? Mortain ou Avranches ? (c'est Mortain !!!)

Dans le même paragraphe je dis que le vaisseau s'est crashé or, quelques lignes plus loin, je dis que le vaisseau "a atterri"

Ensuite viens l'histoire de la sonde, cette sonde est désignée comme une merveille de technologie or, elle se crashe misérablement sur la planète. De plus, cette sonde est partie il y a 2 ans, c'est depuis ce temps que j'étudie l'autre culture mortainaise.

Le paragraphe suivant présente l'équipe ou vous m'aurez reconnus (Lt-C. Davy), il y a aussi Thibaud (Mjr Meslin), Domi (Civil Macé), Roman (Soldat Lenoble) et Jonathan (Soldat Pautret). Il y a aussi la présentation du vaisseau : le Y-2033 qui est un de mes vaisseaux sur Stargate Univers (jeu en ligne) ce vaisseau a une vitesse de 310 000 km/s or, la célérité de la lumière (300 000km/s) ne peut être dépassé ^^. Ensuite viens mon cours magistral sur le Prométhium (j'adooore la Physique-Chimie^^). Ensuite un autre truc inutile est la présence de 2 réacteurs hyperspatiaux (un seul est nettement suffisant). Et ensuite (toujours dans la Physique-Chimie) : l'antimatière qui pourra surement un jour propulser des vaisseaux vers l'infini et au delà ^^

Ensuite viens le temps de voyage ou je fait des clins d'oeils par les chiffres :

• Les 18 jours c'est le temps que met le Dédale dans Stargate pour rejoindre Atlantis


• Le 4 est le nombre de personnes dans une équipe SG


• Les 38 minutes c'est le temps maximal que peut rester un vortex stable d'une porte des Etoiles


• Pour finir les 24 secondes c'est de...moi je finis toujours des durées par 24 secondes ou 24 centièmes ^^
  

Dans les dialogues qui suivent, nous voyons la finesse et l'amabilité dont fait usage le Major Meslin (Thibaud), puis nous remarquons un conflit entre celui-ci et le Lieutenant-Colonel (moi). Cela est du au fait qu'ayant une classe d'avance par rapport à Thibaud, je suis son supérieur mais Thibaud a un refus catégorique de l'autorité. C'est pour cela que je parle du Protocole Militaire (un bon pavé ^^) où je critique la majeure partie des textes administratifs avec les articles et les alinéas. La citation qui suit vient de mon grand-père, c'était une phrase qu'il devait connaitre par coeur lors de son service militaire.

Ensuite vient l'équipement et la présentation des armes où je commence par le P-90 (arme principale des équipes SG dans Stargate) et cette arme est aussi l'arme disposant du plus d'options équipables c'est pour ca que l'enumération est très longue... Dans les équipements optionnels de cette arme vient le lance-grenade photonique, cela vient d'une arme des Tau (armée dans le jeu de rôle Warhammer 40 000 qui est l'équipe que Colas utilise). Et les housses de protections viennent de moi (j'avais envie de faire un genre de télé achat)

Après le P-90, vient le désintégrateur Xanrof, pur produit de mon imagination d'ailleurs certains me demanderont "D'ou vient ce nom bizaroïde ?" Et ben... du dictionnaire ^^ j'ai feuilleté comme ca et j'ai trouvé Xanrof, chansonnier français blabla... donc le nom m'a paru pas mal pour le contexte (ou le texte con...) donc je l'ai utilisé. Il y a aussi le Disrupteur (arme de Stargate anti-réplicateur) contre les machines pensantes (depuis quand une machine pense, car si elle pense, c'est plus une machine...) et le blaster laser (Star Wars). La dernière arme est le ZR-14 prototype Bêta, un autre produit de mon imagination et j'essayerais de mettre pourquoi le prototype Alpha n'a pas marché...

Pour finir, la grenade de protection sera une arme utilisable dans Halo 3 (sortie en septembre).

Bientot, l'analyse du second rapport mais je continue aussi l'écriture de la suite...

C'est quoi...des légumes bios

C'est ça !!! Bon, c'est en anglais mais on comprend bien quand meme

C'est quoi... une fausse pub ?

Le débat du siècle !!!

Suite à une discussion très intéressante avec Julien, je voudrais vos avis sur :

Vous préférez les Petits Beurre Lu(TM) ou les sablés Pépito(TM) avec fondant chocolat ?

Merci d'argumenter vos réponses

Les épreuves anticipées du Baccalauréat Général

Enfin les résultats !!!! J'ai eu 11 à l'écrit de Français, 15 à l'oral et 13 aux Travaux Personnels Encadrés. Donc en tout 18 points d'avance !!!

Actalisation

Donc voila, c'est bon, l'épisode 6 de mon RP est en ligne ainsi que la suite du Livre du TVAM

Pour les tarés ou tout simplement les suicidaires essayez de vous mettre de la moutarde entre le nez et la bouche (il en faut pas mal) et essayez de rester le plus longtemps possible : j'ai réussi à tenir 7 minutes et 01 seconde

Nouveautés

Vous avez tous remarqués que j'ai rajouté des épisodes, d'autres sont en écriture...

Pour ce qui est du Livre du TVAM, Thibault m'a passé la suite donc j'essayerais de la rajouter dans les plus brefs délais.

En attendant, je vais faire mon L (mon touriste) à Antibes-City-Plage

Mes notes

Je viens de remarquer que je n'avais pas mi mon bulletin de fin d'année donc... le voila avec mes commentaires.

Maths : 10,81 (8/24) "Les résultats sont irréguliers mais l'ensemble reste convenable. Quelques efforts de méthode permettraient d'exploiter sereinement les capacités." [Oui, je sais : "La rigueur, Fabrice, la rigueur !!!"]

Physique-Chimie : 12,68 (3/24) "Résultats satisfaisants. Elève très sérieux dans son travail et faisait preuve d'un réel intérêt scientifique." [La class ^^]

SVT : 10,50 (15/24) "Les résultats sont restés un peu justes." [ Oui : "La rigueur, toujours la rigueur" lol]

Français : 11,50 (8/24) "L'écrit reste toujours un peu décevant : Fabrice doit approfondir davantage" [Je sais que l'écrit est décevant mais l'oral ça cartonne ^^]

Histoire-Géo : 14,83 (6/24) "Travail très sérieux. Bonne participation" [Je sais, je sais ^^]

Anglais : 11,50 (11/24) "Bonne participation, travail sérieux" [Encore des compliments ^^]

Espagnol : 10,50 (15/17) "Travail sérieux et régulier. Très bonne participation à l'oral. Il faut poursuivre les efforts" [Oui, "la rigueur, encore et toujours", mais qu'est ce que je raconte : c'est une matière littéraire !]

EPS : 12 (21/23) "Bon travail sérieux" [Comment ça : je ne suis pas dernier ! Et, comme de par hasard, c'est Mr Rabec qui commençait a m'évaluer...]

Moyenne générale 11,66 (8/24) "Assez bon trismestre. Des progrès seront encore possible en TS. Admis en TS"